[Tur!n]

brzoza... o to bardziej czerstwy dowcip...
powiedziec CI smieszny dowcip powiedziec CI smieszny dowcip powiedziec CI smieszny dowcip powiedziec CI smieszny dowcip powiedziec CI smieszny dowcip powiedziec CI smieszny dowcip powiedziec CI smieszny dowcip powiedziec CI smieszny dowcip powiedziec CI smieszny dowcip.... no to byl moim zdaniem bardziej czerstwy dowcip....

[Kiler]

e tam najczerswty jest: przychodzi baba do lekarza a lekarz tesh baba ;]

e tam najczerswty jest: przychodzi baba do lekarza a lekarz tesh baba ;]

[Krsnick02]

Ja tam wole zrobic komus dowcipa czy tam kawala juz nie pamietam ktore sie opowiadalo a ktore robil musze sie st33la zapytac on pamieta wiec niech ktos sie przyszykuje na kawala na turnieju

[Neo]

te kawały moga byc ale zeby nie były robione na mnie

[Krsnick02]

O widze ze jestes pierwsza chetna osoba

[vitez]

Tygrys jest prosta roznica miedzy nami ktora przesadzi o twojej porazce - ty dzialasz impulsywnie, ja stabilnie. Ty piszesz prawie codziennie mnostwo postow, ale wkrotce to ci sie znudzi i przestaniesz tyle pisac, ja pisze codziennie tyle samo mniej wiecej i codziennie tyle samo bede pisal :>
O zawartosci merytorycznej postow nie wspomne bo ktos pomysli ze sie czepiam nabijania... a piszcie se, ja przynajmniej pisze z sensem (staram sie przynajmniej :P ).

[Krsnick02]

A ja to bez sensu cio ?? no pefnie ze z sensem, przynajminej sie staram ale wiesz mi jak bede chcial to i tak cie przegonie poprostu bede jeszcze wiecej pisac

PS: koniec tej gadki tutaj wracamy do tematu topicku

[widmo]

no dobra starczy bo sie jeszcze pokłucicie tera ja kilka kawałow mam


Po parku przechadzają się dwaj funkcjonariusze policji. Wkurzeni, bo nikogo jeszcze dziś nie złapali, nie stłukli. Ale naraz patrzą - facet wcina jabłko. Jeden mówi do drugiego:
- Ty, zobacz, je japko, zara wyrzuci ogryzek, a my go cap!
Wiec gorliwi funkcjonariusze zbliżyli się do gościa, obracającego w dłoniach ogryzek.
- Co obywatel chciał zrobić z ogryzkiem?
- Jak to co? Chciałem go zjeść.
- ?
- No, tak. Nie wiecie, że kto je ogryzki ten mądrzeje?
- ??
- Niech obywatel udowodni!
- Ja wam mogę ten ogryzek tanio odsprzedać, a sami się przekonacie! Powiedzmy 2 złote.
- Ale na pewno zmądrzejemy?
- 100%.
- Dobra.
Złozyli się po złotówce i uradowani rzucili się na ogryzek. Po chwili jeden z wąskobarkowców skrobie się w głowę i mówi:
- Ej, za 2 złote to my mogli mieć ogryzków z kilograma jabłek!
- Ty, to działa!


Policjant pojechał na wczasy do Zakopanego.
- No i jak? Ładnie tam? -- pytają się go koledzy po powrocie.
- Trudno powiedzieć - mówi policjant - góry wszystko zasłaniają

Na balu milicjantów:
- Czemu pan tak się szybko kręci? Przecież to wolny taniec!
- Oj nie taki wolny! Na płycie jest wyraźnie napisane "33 obroty na minutę"!


W czasach, gdy mieliśmy jeszcze milicję, a nie policję, pewien milicjant przyniósł do domu wykrywacz kłamstw, który na wypowiedziane kłamstwo reagował dźwiękiem "Piiii!". W pewnym momencie do domu wbiega synek i mówi:
- Dostałem dzisiaj piątkę z matematyki!
- Piiii! - reaguje wykrywacz.
- No i czego kłamiesz szczeniaku! - krzyczy oburzona matka - Ja dostawałam w szkole same piątki.
- Piiii!
- No niech będzie - czwórki.
- Piiii!
- No dobra - trójki.
- Piiii!
- No cicho już, przynosiłam same dwóje - odpowiada zrezygnowna matka.
A na to wyrywa się ojciec:
- A jak ja chodziłem do szkoły....
- Piiii!


Idzie policjant się odlać. Po jakimś czasie wychodzi z krzaków cały osikany.
- Co się stało? - pyta się kumpel.
- Wyjąłem nie tą pałę.

[Kiler]

no tjo znuf moja kolej:

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga
- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokaże jak to się robi.
Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka.
- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez najbliższe trzy dni.
Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął dupsko. Żona jedną ręką położyła na jego ramieniu, drugą natomiast zaczęła wkładać mu czopek.
- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
- Co się stało kochanie, zabolało cię?
- Nie ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach!

no tjo znuf moja kolej:

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga
- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokaże jak to się robi.
Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka.
- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez najbliższe trzy dni.
Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął dupsko. Żona jedną ręką położyła na jego ramieniu, drugą natomiast zaczęła wkładać mu czopek.
- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
- Co się stało kochanie, zabolało cię?
- Nie ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach!

[bh.0wn3D!]

kiler buheeh zalosne
trzeba bylo dac link do www.joemoster.org a nie kawaly podpierdalasz...

[Tur!n]

to od kiedy kawaly sa czyjas wlasnoscia???? :p

[Kiler]

[quote="bh.0wn3D!"]kiler buheeh zalosne
trzeba bylo dac link do www.joemoster.org a nie kawaly podpierdalasz...[/quote]
sam jestes zalosny padalcu jalowy ;/
napewno gdzies kawal musi byc napisany nie?
ja go dostalem mejlem [wiesz co to?]
jak kazdy dostaje czasem smieszne obrazki i txty
ehh
ty jestes zalosny i chyba z jakas małpą się mózgami zamieniłeś ...

[quote="bh.0wn3D!"]kiler buheeh zalosne
trzeba bylo dac link do www.joemoster.org a nie kawaly podpierdalasz...[/quote]
sam jestes zalosny padalcu jalowy ;/
napewno gdzies kawal musi byc napisany nie?
ja go dostalem mejlem [wiesz co to?]
jak kazdy dostaje czasem smieszne obrazki i txty
ehh
ty jestes zalosny i chyba z jakas małpą się mózgami zamieniłeś ...

[Krsnick02]

I wpitu jerza znowu kolejny kopic psujecie, idzcie se do chewa (obory) poklucic...

[vitez]

Moja ulubiona rozmowka pilotow (moze i jest na joemonster, ja ja wyczytalem na grupie dyskusyjnej pl.listserv.chomor-l):

Ta wymiana zdan miala miejsce zaraz na wojskowym pokazie
lotniczym. kotroler do F-117 (mysliwiec typu stealth): "Przed toba
F-16, na godzinie drugiej, 13 mil, w strone poludniowa, wznosi sie
przez 6000" pilot F-117: "Przyjalem, znajde."
kontroler do F-16: "Przed toba F-117, na godzinie drugiej, 12 mil,
przeciwny kierunek, poziom 5"
pilot F-16: "Przyjalem, znajde..."
pilot F-117 (natychmiast i monotonnie): A gówno.

[Laików informuję, że F-117 to jeden z tzw. niewidzialnych samolotów
amerykańskich, które ciężko wykryć radarem]

A i jeszcze jeden... makabryczny, bo bardzo na czasie (odnosnie katastrofy wahadlowca):

Co znaczy skrot NASA?

Need Another Seven astronauts

[maciorka]

hrum

Pan z pania, romantyczna kolacja we dwoje, swiece, nastrojowa
muzyka... wjezdza szampan... Na ten widok pani oniemiala z zachwytu i
wykrzykuje z egzaltacja:
- Prosze pana, pan nawet nie wie, jaka pan mi sprawia przyjemnosc!!!
Bo ja prosze pana, uwielbiam szampana! Kiedy moge delektowac sie tym
niewyslowionym bukietem smaku, gdy poczuje te musujacec bombelki
pieszczace me podniebienie, to czuje jakby nagle wszystkie kwiaty
zakwitly w zimie! Powietrze przesycone jest zmyslowym aromatem, swiat
skrzy sie feeria barw, a odglos musujacego szampana jest jak milosny
szept kochanka... slyszy pan? to jak liryka milosna prosze pana, gdy
pije szampana czuje sie piekna, lepsza! Co za poezja smaku... Coz to
za uczta dla zmyslow!!
Bo po piwie to, wie pan, strasznie mi odpierdala...

hrum