Trzech króli wchodzi do stajenki w Betlejem a jeden uderza glowa o belke i glosno krzyczy "O Jezu". Na to Matka Boska do Józefa.
"Widzisz, to jest imie a nie jakis Stefan"
+30
Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie
+10
Amerykanie trzęsą się z zimna. Włoskie samochody nie chcą zapalić. Możesz zobaczyć swój oddech
0
Woda zamarza. Rosjanie idą popływać. Francuskie samochody nie chcą zapalić.
-15
Twój kot chce spać z tobą pod jedną kołdrą. Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych. Niemieckie samochody nie chcą zapalić. Marzymy o wyprawie na południe
-30
Rosjanie zakładają podkoszulki. Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód zaczął funkcjonować. Twój kot chce spać w twojej piżamie
-40
Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi. Możemy ze swojego oddechu budować domki iglo. Japońskie samochody nie chcą zapalić. Chcemy wyruszyć na południe
-50
Za zimno, żeby myśleć. Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować. Rosjanie zamykają okno w łazience
-60
Niedźwiedzie polarne ruszają na południe. Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni...
------------------------------------------------------
Siedzi Kopciuszek nad miska i płacze. Pojawia się wróżka.
- Czemu płaczesz?
- Aaaaaaaa! A boo bo siostry idą na baaaal a jaaaaaa nieeeee!
- Nie płacz! Mam tu dla ciebie prezent - mówi wróżka mam wspaniałą
suknie!
- Huuuuuuurrraa! Dziękuję matko chrzestna! Ale nie mam powozu...
Wróżka machnęła różdżką!
- Oto i powóz...
- Ale... ale mam okres!
Wróżka znowu machnęła różdżką i wyczarowała tampaxa! Kopciuszek ucha chana pędzi na bal, a wróżka krzyczy za nią:
- Tylko wróć przed północą, bo czar pryśnie!!!
Kopciuszek bawi się na balu, królewicz jest nią oczarowany i nagle spostrzega, że zegar zaraz wybije północ... Ruszyła w kierunku ogromnych schodów... Pędzi, pędzi... Zegar bije po raz szósty, a Kopciuszek jest w połowie schodów... Siedem... Osiem... Już zbliżała się do powozu, kiedy zegar po raz dwunasty wybił godzinę... I wtedy...
...
Tampax zamienił się w dynie...
----------------------------------------------------------------------
Powody, dzięki którym możemy być z siebie (jako Polaków) dumni.
Niektóre są naprawdę niesamowite!
Powód 1
Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.
Powód 2
Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
Powód 4
Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym. (hmmm ciekawe, czy kierował ? )
Powód 5
W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "dawka śmiertelna 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!".
Powód 6
Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.
Powód 7
Andrzej K. jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa. Pół litra piwa wypija w 3 sekundy.
Powód 8
Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.
Powód 9
Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2680 godzin (prawie 112 dni).
Powód 10
Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
Powód 11
Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.
Powód 12
Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy.
Powód 13
Jedna na 100 Polek przyznaje się, że uderzyła męża. I to wielokrotnie!
Powód 14
W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
Powód 15
Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goring.
Powód 16
Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali agon.
Powód 17
Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
Powód 18
W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe "zielone" wykonane zostały staranniej niż... autentyczne banknoty.
----------------------------------------------------------
KOMENTARZE SPORTOWE:
- Wszystko w rękach konia.
- Końcówka Ciby nie wyglądała imponująco.
- Wyprzedził Dariusza Śledzia i cala śmietankę polskich żużlowców.
- Świetlana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje.
- A Karolak ma na imię Piotr, za co przepraszamy.
- Wlodek Smolarek krąży jak elektron Kolo jądra Zbyszka Bońka.
- Zawodnicy uzupełniają przy linii bocznej boiska pierwiastki składowe.
- Jest to walenie głowa w dobrze ustawiony, twardy mur.
- Chociaż jest obrońca, podrywa swych kolegów.
- Cały czas pada od 15 minut.
-----------------------------------------------------------------
Wyjeżdża Makumba do Polski, po kilku tygodniach pisze list do matki:
- "Mamo dostałem się na studia, jest fajnie. Znalazłęm sobie białą kobietę - chcemy życ ze sobą"
Po pewnym czasie matka odpisuje:
- "To świetnie synku, tatuś tak się ucieszył że spadł z palmy i zamachał ogonem"
Idzie sobie panienka w nocy przez park.
Strasznie zachcialo sie jej jarac ale nie miala fajek. Nagle
zobaczyla trzech gosci na lawce ktorzy pala. Postanowila do
nich podejsc i sie zapytac o fajke.
- Przepraszam moga mnie panowie poczestowac
jednym papierosem?
- Tak oczywiscie, tylko musisz zrobic nam laske.
- No dobra, tak mi sie chce palic, ze zrobie wszystko.
Panienka po kilkunastu minutach obskoczyla wszystkich panow i prosi o
papierosa.
Jeden z panow zgodnie z umowa czestuje panienke
po czym panienka prosi jeszcze o ognia.
Jeden z gosci wyciagnal zapalniczke i oświecając twarz dziewczynki odpala jej fajke i zdziwiony pyta:
- Agnieszka ?????!!!!!
- Tata ?????!!!!!!
- Ty palisz ?????!!!!!
*****
Idzie pijany Józek cmentarzem. I ujrzał żółtą zjawę.
- Jestem żółtą zjawą umarłem na żółtaczkę.
Nagle Józek ujrzał czerwoną zjawę.
- Jestem czerwoną zjawą umarłem na czerwonkę.
Gdy Józek ujrzał niebieską zjawę powiedział:
- Tak, wiem, jesteś niebieską zjawą umarłeś na... - Nie, nie dokumenciki proszę!
*****
Miller odwiedza szkołę specjalna dla dzieci opóźnionych w rozwoju, wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci:
- No kochani, kto to jest?
- ???????
- No przypatrzcie się dobrze, kto to jest?
- NOWY...?
*****
Spotykają się w barze trzy geje piją piwo gadają o różnych sprawach nagle jeden mowi :
- oj musze se piernąć .. psssss
na to drugi
- mowi ja też .. pssss
na to trzeci
- no to ja też .. prrryt
Po chwili dwa geje :
- ooooooo dziewica
*****
Przychodzi pedał na basen i mówi :
- Chłopaki jaka woda ??
- Chujowa
- To skacze na dupe
*****
Na komisji wojskowej pytają poborowego:
- Do you speak English?
- Heee ?
Pytają następnego:
- Do you speak English?
- Heee ?
I następnego:
- Do you speak English?
- Yes, I do and how are you ?
- Hee?
Parka namiętnie całuje się w parku na ławce.
W pewnej chwili ona przerywa :
- Wiesz kochanie, chyba połknęłam twoją gumę do żucia.
On jej na to :
- Nie, to katar.
wchodzi klient do sklepu zoologicznego
-macie gadajace papugi?
-niestety nie mamy, ale mamy dzieciola
-a co, on gada ?
-nie, morsem nadaje
_________________
Czasem tak w życiu bywa, że raz pęka serce, raz prezerwatywa...
Naukowcy z Instytutu Zdrowia dowiedli, ze w piwie znajduja sie zenskie
>hormony. Mówiac prostym jezykiem: wedlug nich mezczyzni, którzy pija piwo,
>upodabniaja sie do kobiet. Aby upewnic sie, ze jest to prawda,
>przeprowadzono badania. Stu mezczyznom podano 10 piw i kazano je wypic w
>ciagu godziny. Po godzinie okazalo sie, ze:
>- wszyscy badani przytyli,
>- mówili zdecydowanie za duzo i bez jakiegokolwiek sensu,
>- zachowywali sie ponad miare wylewnie i uczuciowo,
>- nie byli w stanie prowadzic samochodu ani racjonalnie myslec,
>- klócili sie bez powodu,
>- musieli siadac podczas oddawania moczu,
>- nie byli zainteresowani uprawianiem seksu,
>- odmawiali przyznania racji, gdy bylo oczywiste, ze sa w bledzie
--------------------------------------------------------------------------------
Związek szachistów zwrócił się z pytaniem do prof. Miodka, czy zwrot "szachuje" jest poprawny Miodek odpowiedział, że w zasadzie tak, ale lepiej mówić:
- "ciszej panowie"....
-----------------------------------------------------------------
Przychodzi facet do domu po pracy i chce cos zjeść. Żona się pyta:
- Otworzyć ci puszkę?
- Cipuszke później, najpierw daj cos jeść.
------------------------------------------------------------------
Co to jest, kiedy mężczyzna opowiada kobiecie świństwa?
Molestowanie seksualne.
Co to jest, kiedy kobieta opowiada świństwa mężczyźnie?
4.99 + VAT
------------------------------------------------------------------
Przychodzi córka do matki i mówi:
- Mamusiu, jestem w ciąży!
- Dziecko, a gdzie ty miałaś głowę ?
- Pod kierownica, mamusiu.
---------------------------------------------------------------------
W celi siedzi pedał i zoofil. Zoofil mówi:
- Gdyby była tu choć mała muszka!
- Na to pedał:
- Bzzzzzz!
-----------------------------------------------------------------
Zjeżdża sobie niemiecka turystka na nartach.
Nagle wpadła w zaspę głowa dół i majta nogami. Przechodził Baca, i korzystając z okazji zaczął ja gwałcić. Niemka jęczy:
- Ja gut, ja gut.
- Skąd ja ci, dziwko, jagód wezmę w zimie?
------------------------------------------------------------------------------
Czeski to jednak piękny język !
- ogórek konserwowy: (czes.) "styrylizowany uhorek"
- uwaga pociąg: (czes.) "Pozor vlak"
- Terminator: (czes.) "Elektronicky mordulec"
- Ne ubiwajte me pane Terminatore!
- Hasta la vista detinko!
- W Czechach na przystankach stoi jak byk: "Odchody autobusow"
- mam pomysł: (czes.) "mam napad"
- miejsce stałego zamieszkania: (czes.) "trvale bydlisko"
- stonka ziemniaczana: (czes.) "mandolinka bramborova"
- plaster na odciski: (czes.) "naplast na kure oko"
- pasta do butów: (węg.) "CIPO KREM"
- sklep obuwniczy: (węg.) "CIPO ARUHAZ"
- dupa: (czes.) "biskup"
- i jeszcze cytat z czeskiego pornosa: "pozor! pozor! budu triskat !"
------------------------------------------------------------------------
Profesor Miodek przedstawia:
pożegnanie Piotra (po francusku) - papier
obuwie Haliny – halibuty
niewielki Rosjanin – mikrusek
mała Turczynka – miniaturka
pojemnik ze zjawami – koszmar
człowiek bez mebli - persona non grata
tajemnica Arkadiusza – sekretarka
pożegnanie z chińskim specjałem - Paryż
prośba o jałmużnę – panda
amerykańska wybrakowana mapa - Wytnij Houston
zaproszenie do spania – Honolulu
roztańczony dezodorant – fabryka
---------------------------------------------------------------------------------
Dołączył: 30 Lis 2003 Posty: 358 Skąd: Rosyjskiej wiochy
Wysłany: Sro Gru 01, 2004 10:17 am
Papież przyjechał na pielgrzymkę do Polski. Jedzie papa mobilem, patrzy a za nim biegnie blondynka. Papież mówi do szofera:
- Przyśpiesz do 60.
Szofer przyśpieszł, blondynka jeszcze szybciej biegnie. W końcu papież mówi:
- Zatrzymaj się, co mi może zrobić blondynka?
Blondynka podbiega cała zdyszana i mówi:
- Dwa hot dogi proszę!
Złapał diabeł Niemca, Ruska i Polaka. Dal im alternatywę: Kocioł, albo powiedzą liczbę, dla której on nie będzie znal większej.
Niemiec: Miliard.
Diabeł: Dwa miliardy. Do kotła!
Rusek: Bilion.
Diabeł: Dwa biliony. Do kotła!
Polak: Od chuja i trochę.
Diabeł zakłopotany nie wie ile to jest...
Diabeł: A ile to jest?
Polak: Umiesz liczyć ziarenka piasku?
Diabeł: Tak.
Polak: A widzisz to drzewo?
Diabeł: Widzę.
Polak: Jest to tyle ziarenek piasku ile od tego drzewa w pizdu.
-------------------------------------------------------------------------
Cytat z programu "Od przedszkola do Opola":
- Czy masz w domu jakieś zwierzątko?
- Mam kotka!
- A kotek jak ma na imię?
- Kotek!
- Tak po prostu kotek? A jak na niego wołasz jak chcesz, żeby do Ciebie przyszedł?
- Kotku, kotku!
- A tato? Jak tato wola na kotka?
- Chodź tu sierściuchu jebany...
-----------------------------------------------------------------------
Dialogi sądowe:
Cytaty z amerykańskiej książki 'Disorder in the Court'.
To są autentyczne zdania, które padły w sądach - słowo w słowo. Nagrane i opublikowane przez reporterów sądowych.
P: Kiedy są Pana Urodziny?
O: 15. lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.
P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Pan zapomina. Może nam Pan podąć jakiś przykład czegoś co Pan zapomniał
?
P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi się myli.
P: Jak długo on już z Panią mieszka ?
O: 45 lat.
P: Co powiedział Pani maź tamtego poranka, jak się Pani obudziła?
O: On powiedział: " gdzie ja jestem Cathy ?"
P: Dlaczego to Panią tak zdenerwowało ?
O: Ja mam na imię Susan.
P: No wiec Panie Doktorze, czy to nie jest tak, ze jak człowiek we śnie umrze, to zauważy to dopiero jak się obudzi?
P: Pani najmłodszy syn, ten 25-letni, w jakim jest wieku?
P: Był Pan obecny przy tym, jak zrobiono Panu zdjęcie?
P: Poczęcie dziecka nastąpiło wiec 8 sierpnia?
O: Tak.
P: Co Pani w tym czasie robiła?
P: Ona miała troje dzieci, zgadza się?
O: Tak.
P: Ilu było chłopców?
O: Żadnego.
P: Były wiec jakieś dziewczynki?P
:
Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
O: Śmiercią.
P: Czyja śmiercią ?
P: Może Pani opisać ta osobę?
O: On był średniego wzrostu i miął brodę.
P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?
P: Panie Doktorze ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.
P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK?
Do której szkoły chodziłeś?
O: Słownie.
P: Przypomina sobie Pan o której zaczął Pan autopsje?
O: Autopsje zacząłem o godzinie 8:30.
P: Czy Mr. Denningten był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuje na nim autopsji.
P: Czy ma Pani kwalifikacje, aby oddać próbę moczu?
P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsje, zbadał Pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzył Pan ciśnienie ?
O: Nie.
P: sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A wiec jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.
P: Czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był jeszcze przy życiu?
O: Tak, było możliwe, ze jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat!
----------------------------------------------------------------------------------
- Co tam nowego w polityce, sir?
- Niewiele sir, podobno rząd Kenii upadł.
- Ciekawe, a jak to się stało?
- Złamała się gałąź podczas posiedzenia gabinetu.
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Możesz załączać pliki na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Rejestracja
Zaloguj
Album
Download
