30 powodow dla ktorych wygramy z Niemcami
1 Do tej pory nigdy jeszcze z nimi nie wygraliśmy. Kiedyś musi być ten pierwszy raz.
2 Na boisku będzie 13 Polaków i tylko 9 Niemców, bo Klose i Podolski urodzili się w naszym kraju.
3 Ebi Smolarek, nasz najlepszy napastnik, będzie na stadionie w Dortmundzie czuł się jak u siebie w domu i na pewno przynajmniej raz trafi do bramki.
4 Niemcy śmieją się, że pozostały nam tylko modlitwy o cud. A my już parę razy doczekaliśmy się pomocy niebios.
5 Wreszcie nie jesteśmy faworytem. Lepiej czujemy się w roli ,,czarnego konia''.
6 W mistrzostwach zawsze zdarzały się niespodzianki. Jak dotąd podczas mundialu w Niemczech wszystko toczyło się zgodnie z planem. Czas więc na pierwszą sensację.
7 Nic tak bardzo nie mobilizuje Polaków jak niewybredne dowcipy na ich temat. Niemcy przesadzili i trafili nas poniżej pasa. To skończy się dla nich klęską. Cała Polska pała rządzą zemsty. I doczeka się, bo w najlepszy z możliwych sposobów odpłacimy się za tę ,,gościnność''.
8 Obrona niemiecka jest dziurawa jak szwajcarski ser. Można w nią wjechać TIR-em i bez problemów nawet nawracać.
9 Boruc i Żurawski przyznają, że język niemiecki działa na nich jak płachta na byka.
10 Niemcy po tym, co zobaczyli w pierwszym meczu Polaków, na pewno nas zlekceważą.
11 Cały świat będzie nam kibicował. Gospodarzom każdy życzy porażki, zwłaszcza, że już zaczęli rozgłaszać, iż interesuje ich teraz tylko finał.
12 Jeleń przeprowadzi z Niemcami ,,test łosia''. Będą się przewracać jak ich mercedesy.
13 Skoro nasze piwo zdobyło złoto w Monachium i pokonało wszystkie niemieckie piwa, to nasi piłkarze też mogą okazać się lepsi.
14 Po wypowiedziach Podolskiego i Klose, że niemieckie kobiety są brzydkie, palą, piją i myślą tylko o zabawie na dyskotekach, a Polki biją je na głowę sexapilem i dobrymi manierami, podopieczni Klinsmanna stracili sporo kibiców swojej płci ,,pięknej''.
15 Trzeba godnie uczcić pamięć Kazimierza Górskiego.
16 Połowa zawodników z niemieckiej jedenastki nie zna swojego hymnu.
17 Tym razem nie będzie padać i nie powtórzy się już mecz ,,na wodzie'' z 1974 r.
18 Podolski i Klose w dzieciństwie chcieli strzelać bramki jak Szarmach i Lato, a nie jak Beckenbauer i Mueller.
19 Piętnaście lat temu sprzedawaliśmy Niemcom za bezcen ciuchy, pięć lat temu - krasnale, a teraz - starocie, szparagi i grzyby. Czas, by sprzedać ich wiedzę o piłce.
20 Nawet prezydent Niemiec, Horst Kohler jest z urodzenia Polakiem, bo przyszedł na świat w Skierbieszowie (woj. lubelskie).
21 Niemcy mają najlepsze samochody, ale nawet Opel zrozumiał, że jesteśmy bardziej pracowici i wydajniejsi, bo fabryka w Gliwicach wygrała konkurs na najlepszy zakład w całym koncernie.
22 Przywiązanie Niemców do czystości i porządku, pozbawia ich grę fantazji oraz nieprzewidywalności, a przecież bez improwizacji nie można wygrywać meczów na MŚ.
23 Niemcy nie umieją nic zbudować bez Polaków.
24 My mamy w składzie Grzegorza Rasiaka, a jak on wejdzie na boisko, to ,,wióry'' lecą.
25 84 procent Niemców wierzy w zwycięstwo swojej drużyny. Nie zawsze większość ma rację...
26 Na polskim autobusie jest napis ,,Waleczni i niebezpieczni''. Nie mogą nim jeździć nieudacznicy.
27 Trener Polaków ma mocniejszą głowę niż Klinsmann.
28 Paweł Janas lubi polować na grubą zwierzynę, a przecież rywale właśnie za taką uchodzą.
29 Janas to dziecko szczęścia.
30 ,,Polska'' - to brzmi dumnie!
Zrodlo: onet.pl (forum)
_________________
Czasem tak w życiu bywa, że raz pęka serce, raz prezerwatywa...
widzialem, ze chodzi to juz po necie, ale moze nie wszyscy jednak czytali
Trwają poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji! Oto propozycje:*
-Tragiczni ale komiczni.
- My tylko przejazdem.
- 280 koni i 24 osły.
- Wystarczy duże białe ?L? na niebieskim tle.
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)
- Autobus turystyczny.
- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.
- Co się stało?
- Ułomni ale skromni.
- Jedziemy na Love Parade.
- Ciulaci ale skrzydlaci.
- Ukryci i przerażeni.
- Uwaga niebezpieczeństwo!
- Nie kopać leżących!
- Prawie jak drużyna.
- Szybcy i wściekli.
- Kółko wędkarskie.
- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Którędy do wyjścia?
- Latający cyrk Pawła Janasa.
- Handel obwoźny - gipsowe krasnale.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu. !!!!!!!(dobre)
- Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska.
- Wyjście awaryjne.
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelać nie kazano.
- Szukamy pracy przy szparagach.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Lasy Państwowe sp. z o.o.
- Obóz wędrowny.
- Drużyna Actimela.
- Mesjasze narodów.
- To jest miejsce na Twoją reklamę.
- Tylko nie po twarzy.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Titanic.
- Aczkolwiek.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej ‘Dzieci Niczyje’
- Powered by PZPN.
- Domowe przedszkole
- Jaki sponsor taka gra - TP SA
Cytaty z arkuszy ocen pracownika )]]]
Oto oryginalne cytaty z arkuszy ocen pracownika:
Od mojego ostatniego raportu pracownik osiągnął dno, a potem zaczął kopać głębiej.
Pracuje dobrze pod stałym nadzorem i zapędzony w kozi róg jak szczur w pułapce.
Ustala niskie standardy personalne, a potem wciąż ich nie może osiągnąć.
Ten pracownik powinien zajść daleko; im szybciej zacznie, tym lepiej.
Ma sześciopaka, tylko brak mu rączki, żeby je trzymać razem
Wielki ignorant - 144 razy gorszy od zwykłego ignoranta
Czasem chciałbym z nim pojechać na polowanie.
Za dużo pracował przy kleju.
Wnosi dużo radości, kiedy wychodzi z pokoju.
Kiedy jego IQ osiąga 50, może sprzedawać.
Jeśli dwoje ludzi rozmawia i jedno z nich jest znudzone, to on jest tym drugim.
Pamięć fotograficzna, ale z obiektywem pobrudzonym klejem.
Pierwszy kandydat do naturalnej selekcji negatywnej.
Podarował nauce swój mózg zanim go zaczął używać.
Szlabany opuszczone, światła się świecą, ale pociąg nie nadjeżdża.
Ma dwa mózgi, jeden się zgubił, a drugi poszedł go szukać.
Jeśli mu dasz grosz za myślenie, dostaniesz jeszcze resztę.
Jeśli staniesz wystarczająco blisko niego, usłyszysz ocean.
Niektórzy piją ze źródła wiedzy; on tylko wypłukał gardło.
Zabiera mu dwie godziny żeby obejrzeć "60 minut".
Zatrudniając go pozbawiliśmy jakąś wioskę lokalnego głupka.
Ma wszystkie pożądane cechy, które jednak nie trzymają się kupy
Nie pozwoliłbym temu pracownikowi nawet oddychać.
Z tego pracownika już nic nie będzie
Ta młoda dama sprawia wrażenie dokładnej. I tylko sprawia wrażenie.
Jest płytszy niż kałuża na parkingu
Dużo czasu zabiera mu nie dojście do żadnych wniosków
Kłóciłby się nawet ze słupem ogłoszeniowym
Jeżeli byłby jeszcze trochę głupszy, musiałby być podlewany dwa razy w tygodniu.
Trudno uwierzyć, że kiedyś pokonał tysiące innych plemników...
Do dziś pamiętam moj "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo cos około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za lada stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, ze nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak wiec otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno sie trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, wiec rozejrzała sie po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła tez stanik. Spojrzała na mnie i zapytała: Czy to cie podnieca? No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, ze tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, ze czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ja nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła sie na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zbyt wiele czasu. Tak wiec położyłem sie na niej. To było cudowne, szkoda, ze nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie... Spojrzała sie na mnie przerażona: "jesteś pewien, ze nałożyłeś prezerwatywę?" Odpowiedziałem tylko no pewnie, i podniosłem kciuk, by jej pokazać.
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Możesz załączać pliki na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Rejestracja
Zaloguj
Album
Download
kamerka w Australii mozna obracac 
