Capture The Flag (ctf.pl) :: Zobacz temat

Kiler · Wysłany: Sob Gru 14, 2002 2:15 pm **Kawaly...**

Byl taki topic na old forum i byl fajny fiec niech i tui bedzie:
ja zaczne :]

Syn pisze list do matki:
> "Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu,
> wzięła mamę-Murzynkę, więc synek zrobił się czarny''.
Matka odpisuje:
> "Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka
> w piersiach. Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero
> teraz''

[r][o][t][f][l] ]r[]o[]x[

Kribol · Wysłany: Sob Gru 14, 2002 2:35 pm

-Lek na ból głowy dla żydów ?
- PANADOLF

Blade · Wysłany: Sob Gru 14, 2002 7:23 pm

hehe moze ja tez cos opowiem

Przybiega pielegniarka to lekarza:
Panie doktorze ten symulant spod trojki zmarl.
Lekarz: No tym razem to juz przesadzil.

:twisted:

fajne ?

kozako · Wysłany: Sob Gru 14, 2002 8:47 pm

Przychodzi Jasio do taty:
- Tato mam zaniki pamięci.
- Od kiedy
- Co od kiedy

Idzie Małgosia z Jasiem przez las i mówi:
- Jasiu wystrasz mnie.
Jasio nic nie powiedział tylko ją wyruchał. Idą dalej i po chwili:
- Jasiu wystrasz mnie.
Jasio nic nie powiedział tylko ją wyruchał. Idą dalej i znowu:
- Jasiu wystrasz mnie.
- Buuuuu ty stara kurwo.

Małgosia ma pierwszą miesiączkę. Nie wie biedna, co się stało i
pokazujeJasiowiswój problem.Jasiu ogląda z wielkim
zainteresowaniem, i rzecze:
- Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało.

Wpada blondynka do Pizzerii z gównem w ręku i mówi:
- Patrzcie, prawie bym wdepła.

Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?
O: Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat" !

Kribol · Wysłany: Sob Gru 14, 2002 9:10 pm

Tatusiu, dlaczego babcia sie trzesie?
Nie gadaj tyle, tylko zwiekszaj napiecie!

Nauczyciel na lekcji polskiego pyta sie Stasia:
- Jaki to czas? Ja sie kapie, ty sie kapiesz, on sie kapie...
- Sobota wieczor, panie profesorze.

Wpada zajączek do lisiej nory i pyta:
- Jest ojciec?
- nie ma...
- Jest matka?
- nie ma...
- A chcecie w te rude ryje?!

Kiler · Wysłany: Nie Gru 15, 2002 3:09 pm

chief · Wisienka Dołączył: 12 Gru 2002 Posty: 3 Skąd: Lublin

Ten topic to jest "niekonczonca sie opowiesc" na tym forum :mrgreen:

Kiler · Wysłany: Pon Gru 16, 2002 3:40 pm

cos f tym est....
Jedzie facet autostradą i nagle zauważa duży napis:

SIOSTRY SZARYTKI
DOM PUBLICZNY - 20 km

Myśli sobie - dziwne - ale jedzie dalej i widzi napis:

SIOSTRY SZARYTKI
DOM PUBLICZNY - 10 km

Może mi się coś zdaje? - pomyślał, ale jedzie a tu:

SIOSTRY SZARYTKI
DOM PUBLICZNY - następny zjazd 1500 m

Ciekawe - myśli sobie facet - czegoś takiego jeszcze nie
próbowałem, może by tam zajrzeć... Zjeżdża z autostrady,
po kilku kilometrach jazdy wąską drogą dojeżdża do bramy
klasztoru. Puka. Otwiera mu zakonnica w długim habicie.

- Czytałem ogłoszenie sióstr...
- Proszę nic nie mówić - przerwała mu zakonnica przy bramie -
ja wszystko wiem... Proszę iść za mną....

Zakonnica doprowadziła go do ciężkich dębowych drzwi. Zapukała
trzy razy, drzwi otworzyły się i stanęła w nich siostra w habicie,
ale bez nakrycia głowy. W dłoni trzymała metalową puszkę.

- Wrzuć do tej puszki 100 zł i rób, co ci każe ta siostra...

Facet wrzucił stówę do puszki i zaczął iść za drugą siostrą, na
początku korytarzem, potem po schodach w górę, aż doszedł do następnych,
ciemnych, dębowych drzwi. Prowadząca go zakonnica zapukała do drzwi trzy razy,
drzwi otworzyły się, i oczom faceta ukazała się następna zakonnica, bez
nakrycia głowy i wierzchniej części sutanny. W dłoniach, podobnie jak poprzednia,
trzymała metalową puszkę.

- Wrzuć do puszki 100 zł i rób, co ci każe ta siostra...

Facet posłusznie wrzucił 100 zł do puszki i poszedł za następną siostrą.
Najpierw ciemnym korytarzem, potem po schodach w dół, aż do kolejnych ciężkich,
dębowych drzwi. Zakonnica zapukała trzy razy, drzwi uchyliła inna zakonnica,
już w samej bieliźnie...
W dłoniach trzymała metalową puszkę, do której domyślny facet bez
wezwania włożył kolejne 100 zł i posłusznie podążył za nią.

Przez dłuższą chwilę szedł ciemnym korytarzem, aż
znalazł się przed ciężkimi, okutymi żelazem dębowymi drzwiami.

- Za te drzwi wejdziesz już sam... Ale wcześniej włóż do mojej puszki
jeszcze 100 zł...

Facet posłusznie włożył do puszki 100 zł i otworzył drzwi. Jego
zdumionym oczom ukazał się parking, na którym stało jego własne auto...
Nad ogrodzeniem wisiała duża tablica z napisem:

ZOSTAŁEŚ WYRU****. ODEJDŹ W POKOJU.

SIOSTRY SZARYTKI.
nom to tile
;]

xman · Wysłany: Pon Gru 16, 2002 6:24 pm

TROCHE O ZYDACH

Najlepszy samochód dla Żyda
- Gazik.

Czym sie różni Żyd od piasku?
- Piasku widłami nie można przerzucać.

Czym się różni Żyd od chleba?
- Chleb w piecu nie piszczy.

Najszybszy środek transportu Żydów?
- Gazociąg.

Co robią dwaj Żydzi w piecu?
- Grają w dwa ognie

Dlaczego Żyd pisze się przez "ż" z kropką?
- Bo się wymienia na gaz.

Co robi naga Żydówka w piecu?
- Podnieca płomień.

Czym się różni Żyd od trampoliny?
- Po trampolinie nie skacze się w glanach.

Czym się różni Żyd od ciągłej linii?
- Ciągłej linii nie wolno przejeżdżać

Czym się różni Żyd od zapiekanki?
- Zapiekanka nie puka w szybkę.

Dlaczego Mojżesz przeprowadił Żydów przez morze?
- Bo wstydził się przez miasto.

Blade · Wysłany: Wto Gru 17, 2002 4:26 pm

Egzamin na nauczyciela:

Profesor - Między jakimi mocarstwami leży Polska?
Kandydat - Słowacja i Białoruś
Profesor - Chodzi mi o kraje wysoko rozwinięte.
Kandydat - Stany Zjednoczone i Japonia.
Profesor - Ale w Europie
Kandydat - Rumunia i Litwa.
Profesor - Czy Rumunia jest mocarstwem?
Kandydat - Nie
Profesor - A o co ja pytam?
Kandydat Czy Rumunia jest mocarstwem?
Profesor - Nie!!!
Kandydat - Przecież powiedziałem "nie" , to czemu się pan denerwuje?
Profesor - Zmieńmy pytanie. Na jakie krainy dzieli się Polska?
Kandydat - Kraina Łagodności, Kraina Deszczowców, Kraina Muminków...
Profesor - Chodzi mi o krainy geograficzne.
Kandydat - Geograficzne?...
Profesor - Zadam panu pytanie pomocnicze. Czy lubi pan kiełbasę krakowską?
Kandydat - Lubię.
Profesor - A żywiecką?
Kandydat - Nie, nie lubię.
Profesor - A śląską?
Kandydat - Śląską raczej... Aaaaaa! Śląska, krakowska, żywiecka.
Profesor - No, nareszcie. To jakie pan jeszcze zna?
Kandydat - Salceson!

Neo · Wysłany: Wto Gru 17, 2002 7:02 pm

Czym sie ruzni Tesciowa od słonca

niczym na to i na to nie mozna patrzec

Krsnick02 · Spammer Wiek: 41 Dołączył: 17 Gru 2002 Posty: 982

Eh mam zajebisty kawal ale nie ma sensu go tu pisac bo na koncu trza cos pokazac a bez tego kawal jest bez sensu...

wiec napisze dw ainne

jeden uslyszany od -=ff=-st33la a drugi od B4-Maria.

W lecacym samolocie facet zyga do specjalnego woreczka, stiuardesa widzac ze woreczek jest juz prawie pelny idzie po nastepny, po chwili gdy wraca spostrzega ze ten sap facet przestal zygac i ma pusty woreczek, natomiast reszta pasazerow zyga, zdziwiona pyta sie tegoz facet:
- Co sie stalo ??
- Wylewalo sie to nadpilem.

Siedzi facet z kuleczka, wacha ja, lizna, znowu powoczal - to chyba plastelina - powochal - Nie to chyba gowno - liznol, znowy poachal - nie to jednak plastelina - znowy polizal - nie to jednak gowno - powachal poraz kolejny, lizno, znowy liznol - nie to jednak plastelina - powoczal, liznol, pomyslal chwilke - ale skad sie wziela plastelina dupie ?

next ql will be soon :twisted:

Blade · Wysłany: Sro Gru 18, 2002 5:47 pm

Kilka dobrych rad ? =]

Skutki picia piwa i ich zwalczanie:

OBJAW: Piwo wyjątkowo blade i bez smaku.
PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta.
DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne.

OBJAW: Ściana na przeciwko pokryła się światełkami.
PRZYCZYNA: Leżysz na plecach.
DZIAŁANIE: Trzymaj się baru.

OBJAW: Usta pełne niedopałków
PRZYCZYNA: Przewróciłeś się na bar.
DZIAŁANIE: Patrz wyżej.

OBJAW: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra.
PRZYCZYNA: Usta zamknięte lub piwo skierowane do nieodpowiedniej części twarzy.
DZIAŁANIE: Wycofaj się do toalety i potrenuj przed lustrem.

OBJAW: Stopy zimne i mokre.
PRZYCZYNA: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim katem.
DZIAŁANIE: Obróć szklankę tak, aby otwór był skierowany ku sufitowi.

OBJAW: Stopy cieple i mokre.
PRZYCZYNA: Wadliwa kontrola przepływu.
DZIAŁANIE: Stan obok najbliższego psa i upomnij właściciela.

OBJAW: Podłoga rozmazana.
PRZYCZYNA: Patrzysz przez dno pustej szklanki
DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne piwo.

OBJAW: Podłoga się rusza.
PRZYCZYNA: Jesteś wynoszony.
DZIAŁANIE: Upewnij się czy niosą cię do następnego baru.

OBJAW: Nagle zrobiło się ciemno.
PRZYCZYNA: Bar jest zamknięty.
DZIAŁANIE: Ustal z barmanem swój adres.

OBJAW: Taksówka pokrywa się kolorowymi wzorami.
PRZYCZYNA: Konsumpcja piwa przekroczyła dopuszczalny limit.
DZIAŁANIE: Zakryj usta.

Tur!n · Wysłany: Czw Gru 19, 2002 9:49 pm

Po czym rozpoznac żyda ktory jest koszykarzem???
....Po tym ze mu nogi wystaja z pieca

brzoza · Wysłany: Sob Gru 21, 2002 2:58 am

Ja zapodam najczerstwszy dowcip jaki znam ... jak ktos mnie przebije to slucham:)

Przychodzi facet do fryzjera, siada przed lustrem. Nagle podbiega do niego jakis gowniaz z nozyczkami i zabiera sie za strzyzenie. Koles lapie gowniaza i woła wlasciciela, "panie! panie! co to ? to to ma mnie strzyc ?" pyta wlasciciela, a wlasciciel błagalnym tonem: "Prosze mu pozwolic to jego urodziny"